雨记

夜的随笔

并没有什么需要写的，需要写的现在我也写不出来。
我不高兴。
我就想打打字。
我不想把笔记本放在桌子上。
我就想放在大腿上。
毕竟笔记本的因为叫Laptop嘛。
赛锐键盘打字真舒服啊。
15.6英寸的笔记本魅族背包放着有点儿勉强。
2.4kg的重量也有点儿不爽。
但是这机子性能好啊。
有得有失。
放弃轻薄，换得更好的性能和赛睿键盘、丹拿音响。
说是丹拿音响其实很菜了，四舍五入可以说是挂名了。
我不开心。
因为我讨厌自己。
我讨厌成绩差的自己。
我讨厌心有余而力不足的自己。
我讨厌花钱快的自己。
我讨厌自以为是、知道自己是什么样子却不愿意真正接受自己的自己。
当然，我也讨厌看了那么多书也依旧写不出像样的东西的自己。
让我像有病一般的按着回车键。
人，是离开优越感就活不了的呢。
不管自己所拥有的优越感是多么的伪命题。
我讨厌自己，像个傻逼。
不愿付出，只想渴求收获。
但是我想为自己辩护。
我不愿意付出，是因为我害怕付出之后却颗粒无收的痛苦。
我的四级，是水过去的。
只做了一套真题，单词也没背多少，还是考了515分。
不高，我知道。
但是相对于没有付出的自己，能够得到这样的分数，不得不说还是值得庆幸。
这种成功给了我信心。
（其实我不知道这种算不算是成功，先就这么叫着吧。）
于是我开始拼命地备战六级。
其实也算不得备战，但是确实比准备四级的时候不知道高到哪里去了。
用心做了五六套真题，尖刺了近一百天背完了所有的六级单词，风雨无阻。
然而，分数只有457。
过了，也仅限于过了。
看吧，这就是我所害怕的——付出之后的颗粒无收，最让人感到绝望。
我前面说了：“人活下去需要优越感，哪怕是伪命题般的优越感”
“我没努力也能有这样的水平，我要是一努力，那不知道比你高到哪里去了。”
突然发现，这就是从小到大我给自己撒的谎，也是我父母给我撒的谎。
最后变成了我与父母互相撒的谎。
满足了我和父母那伪命题般的优越感。
即便现实的我是如此的不堪。
“不去正视就行了啊！”
“何苦呢？”
“这样也能活得下去啊。”
“生活如此艰难，有些事情何必要拆穿？”
正是如此。
我同意，我赞成，我举双手Agree。
正视自己有什么用？
这已经是我的极限了。
一辈子正视自己，痛苦的活下去；
还是一辈子欺骗自己，以相对来说更为轻松的姿态活下去？
我不知道我该选择哪一种生活，至少到目前为止生活还没有逼我给出答案。
接着摇摆不定吧！给自己的未来多留下一种可能。
至少在我心中，两者没有优劣之分。
不要过多的妨碍他人就行了嘛。
人存在的意义，我到现在都还没完全的想明白。
未来又是什么样子呢？
我很好奇呢！
但是也有点儿害怕。
突然想起记不得是哪里的一句话了：“当你凝视深渊的时候，深渊也在凝视你。”
深渊到底是怎样的存在呢？
他是想帮助我还是想伤害我，还是说其实他根本对我不屑一顾。
有这个可能。

好了，不想胡言乱语了，时间也不早了，睡吧，忘记烦恼。
在黑暗中，为次日的光明，积蓄能量。
说来黑暗真是无私啊，甘做他人嫁衣，希望黑暗不要把我吞噬了。
感谢黑暗，祝福黑暗。