艰难而又矛盾

又一年的暑假到了,大一也过完了,算下来我也有三个多月没有写过东西了。

时间真的是过得很快啊,说来这种感觉随着年龄的增长而越发变得明显。弹指一挥间,仿佛什么都没有做,但或多或少做过一些事儿的蛛丝马迹却确实的存在着。回望过往,我惊奇地发现自己这不足二十载的岁月里已经开始有着可以回忆的东西了——自此,我也算是真真正正的“成人”了吧。

说来,我发现啊,岁月是会美化记忆的。以前的一切种种,不少窝囊苟且之事——我清楚地记得是这样的事情。现在回忆起来已经开始有点儿泛起青春的涟漪,映射着璀璨的光芒了。是啊,青春真是美好啊,一切的不顺、失败、颓废、窝囊,甚至下作,都可以在名为“青春”的外衣的包裹之下,开始变得冠冕堂皇,其中精彩的部分甚至可以被称作“吉光片羽”了。

我开始有些害怕,人的一生是否在拿着被美化了的、莫须有的过往,安慰着自己,架空的去铺出未来的桥梁呢?

我不知道……

我又在说不知道了,其实我明明是知道的。

人真是一种艰难而又矛盾的生物呢,譬如此时的想写下这句难以解释的话并予以解释,又发现自己说不清楚而又觉得不该写下……

 

昨天晚上,我们学校开始进行寝室搬迁。和我走得比较近的一个同学,原先住在我楼下,现在被学校一鼓捣,直接给换到另一个单元去了。这让我想起了高中刚刚份文理科的时候,我选择了文科这一条道路,而我的挚友W君却选择继续留在理科的班上。从此,每当我们要见面的时候:如果是在教学楼的话,我就得从六楼下到三楼;如果是在寝室的话,我就得从五楼下到三楼……这很讨厌,而我们却无能为力。不过幸运的是,此后两年一直萦绕在我心头让我恐惧、让我焦虑的事情并没有发生——我们的友谊并没有就此烟消云散。

今天的阳光很好,不过只是可惜下午是满课,而且还有大半截微积分课是在睡梦当中度过的。六点下课后,我和同学,走在学校食堂前的广场,看着近处的宿舍楼——明明是如此的明亮,耀眼,而我的心里却总感觉是如此的空虚、落寞。这让想起了我高二的一天下午:那天的阳光也像今天一样明媚,我坐在靠走廊的窗边,静静地看着阳光像丝绸一般柔和而又热烈的泼洒进来。但是,我有的却不是喜悦……看着窗外未被墙体挡住的那一抹小小的天地,我心生悲怆,却不知为何所伤。“世界是无法被我所理解的啊……”、“我现在的存在又算什么呢?”、“在世界的面前、在力量的面前、在突如其来的变故的面前,我又是多么的无力啊。”、“我会有着怎样的明天呢?”……焦虑、不安、混乱的思绪——两年过去了,我还是能够回忆起那天下午我的所思所想。

因为这些想法大概是自从我有自我思想开始,一直贯穿始终所思考的东西——我的人生主旋律,正是不安。

我最近重新开始认清这个事实了:无论我想怎样逃避、怎样说服自己不要去想这些有的没的,最多也不过能在短时间麻痹一下自己。不过话说回来,人们确实是需要时不时短暂的麻痹自己,像抽烟、饮酒,以及沉迷于各种与现实脱节的世界(譬如二刺螈)之类的事情大致正是如此的吧。

说来啊,人真的是很脆弱的生物呢。被刀捅会死、被枪打会死、被掐住脖子也会窒息而死……甚至伤心了、绝望了、理不清楚人生的脉络了,也会自己选择去死。有时候我会想啊,地球上可是有着70多亿的人呢!那一个人的分量到底又有多重呢?是当70亿作为分母时的一个分子般微不足道,还是真正像着文学作品中所说的那样“独一无二”、“不可取代”?我不知道……

不对,其实我是知道的啊,只是,并不愿意说出答案罢了。

看了看窗外,天已经暗下来来了。“语言终究是无力的呢”,我在心里轻轻叹道:“但是,现在的我还活得好好的啊!虽然不知道下一秒又会发生什么……”

嘛,算了,没有权利再奢求更多了,就这样吧。

过去、今天,与未来

【 昨天 】

“世界并没有我想象中那么美好,更没有我所以为的那么差。”

我想,这就是我在2015年这一整年中学到的最重要的一条道理。

成长了,成年了,也进入大学了;对于社会的理解,也在日益地加深。于是,渐渐地发现了,让你无奈的事儿有很多、让你恶心的事儿也很多、让你深感无力的事儿更是数不胜数;但是,同时也注意到了,世界并没有差劲儿到无可救药的地步,很多事情想开点儿、看淡点儿,也不过如此。

2015年对于我来说是值得回忆的:高中当中最为难忘的时光,在这一年;人生中重要的转折点——高考,也在这一年;人生中的两个全新的阶段——进入大学和成年,仍在这一年……在这一年365天中,我哭过、我笑过、我学习、我偷懒、我想方设法、我轻易言败……总之,这是一个既特殊又再正常不过的一年。

我认为:“人的存在归根结底是时间性的”。所以,无论悲欢,我对于作为我这个人的构成元素的每一分每一秒,都是无比地珍惜并抱有着崇高的敬意的。

【 今天 】

写下这篇文章的开头的时候,按农历来算,我还在2015的岁末,而写到现在,已经是2016年的开头了。说来,在如今的社会,因为多重的历史原因和社会原因,年味是真的越来越淡了。以我家为例:春联、福字没贴了,都是将就着上年贴着的没动;年货没怎么买了,买来大家也不怎么吃了;对于守岁,大家更是没啥兴致了,一般没什么事的话,刚刚年一跨,就准备睡觉了……其实我不知道这到底是不是一件让人高兴的事儿。不过有一件事是真心让人高兴的——放鞭炮的人慢慢变少了。

说来关于社会和人际关系方面,我一直有这样的一个看法:人们应该适当相互疏远一点,疏远到不能够拉关系、讲人情。中国社会自古以来就是一个关系社会,我想要是这样话说不定贪污腐败、拉帮结派的事情会少不少。当然,人们在一定程度疏远的情况之上还要保留善心、孝心和爱国心,并以之为责任感。这样,人们并不会过于亲热到不利于社会的程度,却又能在力所能及的范围里互帮互组、敬老爱幼、爱国敬业、诚信友善……不过嘛,估计说得轻巧,到头来也没啥可行性就是了。

【 明天 】

说来2015年可谓是我最为迷茫的一年,记得高考倒计时一百天的那段时间,我时不时都会望着窗子外的一棵小树发呆。我在迷茫、我在思考,我在想:未来应该是个什么样子?我因为高考所放弃、所忽视的食物,现在有事什么样子了呢?树木有他的悲欢吗?天上飘着的云朵将去向何方?我用的这块课桌又有着,或者会有怎样的故事呢?……那段时间的我,除去学习以外,整天想的,便是这样的事儿了。

说不定这样的胡思乱想就是我高考失利的原因罢?

高考完之后,我本身想的是要好好利用这个暑假已经整个大学四年来多学点东西的:AE想学、PS想学、FL想学、VOCALOID也想学;此外还有英语、日语,甚至于像钢琴、小提琴之类的乐器也想学……总之,就是一句话:“教练,我什么都想学!”。于是,什么都没学。

我知道,现在的我很可悲。

在大学里,很少学习,天天看剧,看累了总会望着天花板伤感的想着:“这样一点意思都没有,不想再这么颓废下了!”。结果,却还是在一天又一天的继续着腐烂的进程……

这段文字的小标题叫“明天”,也就是未来的意思。但是对于未来,现在的我没有一丝想法。我不知道我将来能做什么、会做什么;我不知道我将来是否能够学会几样我想学的种种本领;我不知道将来的我是社会的栋梁还是社会的蛀虫……我不知道,我真的不知道,我真的什么都不知道!

我开始害怕了。

今天是大年初一,本是一个快快乐乐的日子。但是我还是,或者说我必须在今天、在现在,写下我的这些所思所想。因为,我不想继续颓废下去、继续腐烂下去了!

我想要学习!我想要学习各种各样的技能、考各种各样的证!最好还能耍个对味儿的女朋友!我真的、真的不希望我在最后是一脸懵逼的离开大学、一脸茫然的走完人生!

其实我曾经一直是一个像“折木奉太郎”一样的“节能主义者”——任何事情都不去努力强求,一切顺其自然。然而,在我现在看来,这就是懒、或者是自以为是的“耍酷”。这样的人生,是没有真正的故事的!

说来我这个人啊,一直都喜欢拿“还不晚”这句话来安慰自己,或这个更多的说是喜欢那这句话来当借口。但是,现在,我都已经成年了!大学的第一学期也都已经不在了!虽然还没有太晚,但是真真正正的已经不早了啊!

时间无法改写,而我害怕遗憾。所以,那么,让我从现在开始,以今天的这篇文章立字为证,为尽可能的不遗憾,咬咬牙吧!

我想,世界至少不会因此变得更糟,不是吗?

夜不能寐

现在是凌晨4点39分,毫无睡意。

【苏】

我大概是在12点(也就是0点)左右入睡的,不过在1点23的时候便十分清醒了,这时候还有室友在聊天:

“你们还没睡啊。”

“正准备睡了,说来你不是也没睡吗?”

“我睡了的啊,是刚刚才醒的……唔……是热醒的……”

“我一听你的声音都不像是睡着了的。”

“刚刚声音好像是比较清晰洪亮,不像刚睡醒的人的声音……”,我在心里暗自想道:“好想快点入睡啊……”

下床,我去上了一趟厕所;回来,翻了个身,想快点睡着。

“明天上午第一堂还有课呢……”,这是我无声、无意识的嘀咕……

【炎】

“热——”,入睡失败,浑身发热的我,不知原因何在。

我顺手拿起了枕边的手机,搜索了一下关键词:“身体发热 睡不着觉。”

“诶——”,我发现貌似和我一样症状的人还不少:“……阴虚内热?”

我并不是很懂。

看了几个解答,还是没有搞清楚原因所在。

“大概……这几天辛辣的东西和夜宵吃得太多了吧”、“明明感冒都还没好”……嗯,诊断完毕,求人不如求自己。

但是……接下来该怎么办呢?

……接着睡?

【思】

还是睡不着……

我开始怀疑自己今晚恐怕要彻夜无眠了……糟糕!这可是个严重的心理暗示啊,不知不觉竟然给自己立了个Flag……

叹了口气,我从侧卧换成了平躺,也不再强求自己入睡,望着漆黑的周围,思绪渐渐开始飘移:

 

……

…………

………………

啊啊啊——!!!

真是够了,思绪飘个毛啊!又写到半路写不下去了!不管了,就这样吧,本身睡不着觉就很烦好嘛? 不整什么诗情画意了,让我看部剧场版动漫放松一下好了……XD

终究不是动漫主角的自己

今天在回校的动车上,一直在循环花たん的《空想少女への恋手紙》,于是我想到了我自己:真的是一事无成呢……我觉得这样描述现在的我——不对,应该是从过去到现在的我——是最贴切不过的了。然而,我突然发现,正是这样的我,却被我自己或多或少的在心中描绘成了一个如动漫主角般流光溢彩的人物。

我开始仔细地思考我自己:没有帅气的外表、没有包容的心胸、没有出色的成绩、也没有什么拿得出手的特长,更不要说什么“运动万能”之类的东西了——明明是个运动废人……嗯,没错,我这样的人和动漫里地世界是扯不上关系的。

现在的我,是一个坐在桌子面前、看着电脑的屏幕、嘴里嚼着莫名其妙的膨化食品,却连下文也敲不出来家伙。