并没有什么需要写的，需要写的现在我也写不出来。
我不高兴。
我就想打打字。
我不想把笔记本放在桌子上。
我就想放在大腿上。
毕竟笔记本的因为叫Laptop嘛。
赛锐键盘打字真舒服啊。
15.6英寸的笔记本魅族背包放着有点儿勉强。
2.4kg的重量也有点儿不爽。
但是这机子性能好啊。
有得有失。
放弃轻薄，换得更好的性能和赛睿键盘、丹拿音响。
说是丹拿音响其实很菜了，四舍五入可以说是挂名了。
我不开心。
因为我讨厌自己。
我讨厌成绩差的自己。
我讨厌心有余而力不足的自己。
我讨厌花钱快的自己。
我讨厌自以为是、知道自己是什么样子却不愿意真正接受自己的自己。
当然，我也讨厌看了那么多书也依旧写不出像样的东西的自己。
让我像有病一般的按着回车键。
人，是离开优越感就活不了的呢。
不管自己所拥有的优越感是多么的伪命题。
我讨厌自己，像个傻逼。
不愿付出，只想渴求收获。
但是我想为自己辩护。
我不愿意付出，是因为我害怕付出之后却颗粒无收的痛苦。
我的四级，是水过去的。
只做了一套真题，单词也没背多少，还是考了515分。
不高，我知道。
但是相对于没有付出的自己，能够得到这样的分数，不得不说还是值得庆幸。
这种成功给了我信心。
（其实我不知道这种算不算是成功，先就这么叫着吧。）
于是我开始拼命地备战六级。
其实也算不得备战，但是确实比准备四级的时候不知道高到哪里去了。
用心做了五六套真题，尖刺了近一百天背完了所有的六级单词，风雨无阻。
然而，分数只有457。
过了，也仅限于过了。
看吧，这就是我所害怕的——付出之后的颗粒无收，最让人感到绝望。
我前面说了：“人活下去需要优越感，哪怕是伪命题般的优越感”
“我没努力也能有这样的水平，我要是一努力，那不知道比你高到哪里去了。”
突然发现，这就是从小到大我给自己撒的谎，也是我父母给我撒的谎。
最后变成了我与父母互相撒的谎。
满足了我和父母那伪命题般的优越感。
即便现实的我是如此的不堪。
“不去正视就行了啊！”
“何苦呢？”
“这样也能活得下去啊。”
“生活如此艰难，有些事情何必要拆穿？”
正是如此。
我同意，我赞成，我举双手Agree。
正视自己有什么用？
这已经是我的极限了。
一辈子正视自己，痛苦的活下去；
还是一辈子欺骗自己，以相对来说更为轻松的姿态活下去？
我不知道我该选择哪一种生活，至少到目前为止生活还没有逼我给出答案。
接着摇摆不定吧！给自己的未来多留下一种可能。
至少在我心中，两者没有优劣之分。
不要过多的妨碍他人就行了嘛。
人存在的意义，我到现在都还没完全的想明白。
未来又是什么样子呢？
我很好奇呢！
但是也有点儿害怕。
突然想起记不得是哪里的一句话了：“当你凝视深渊的时候，深渊也在凝视你。”
深渊到底是怎样的存在呢？
他是想帮助我还是想伤害我，还是说其实他根本对我不屑一顾。
有这个可能。
好了，不想胡言乱语了，时间也不早了，睡吧，忘记烦恼。
在黑暗中，为次日的光明，积蓄能量。
说来黑暗真是无私啊，甘做他人嫁衣，希望黑暗不要把我吞噬了。
感谢黑暗，祝福黑暗。